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*** SOLO PER RIDERE *** – LA FAVOLA CHE AVREBBERO DOVUTO RACCONTARCI DA PICCOLE

LA FAVOLA CHE AVREBBERO DOVUTO RACCONTARCI DA PICCOLE

C’era una volta In un paese lontano lontano,
***
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di sè
****
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.
*****
La rana le saltò in grembo
E disse “Elegante Signora,
io ero un bel principe
finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
*******
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
**********
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
*************
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre. *****************
Dove tu potrai cucinare per me
*********************
Lavare I miei vestiti
**************************
Portare nel tuo grembo I miei figli
***********************
Ed esserne per sempre grata.”
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Quella sera
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Mentre la principessa cenava beatamente ***********************************
Con zampe di rana saltate in padella ***************************************
Con un vino bianco
********************************************
Ed una salsa di cipolle ************************************************
Ridacchiava a pensava tra sè: *****************************************************
Col cazzo.

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Questa voce è stata pubblicata il 23 settembre 2011, in RISATE.

*** SOLO PER RIDERE *** – UOMINI E DONNE

UOMINI E DONNE

La doccia di un uomo 

1. Si toglie i vestiti mentre e ancora a letto e li getta per terra. 
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi. 
4. Si mette nella doccia. 
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu alle prese con un enorme incendio. 
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e bagnato ovunque perche ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 
11. Non si pettina. 
12. Si asciuga un po’. 
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino. 
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. 

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La doccia di una donna 

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa. 
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 
5. Si mette nella doccia. 
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione. 
12. Spegne la doccia. 
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa. 
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall’estetista. 
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette. 
17. Esce dal bagno. 
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

Questa voce è stata pubblicata il 23 settembre 2011, in RISATE.

*** SOLO PER RIDERE *** – UOMINI E DONNE

UOMINI E DONNE!

UOMINI

I 90 motivi per i quali è meglio nascere uomini!

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un’autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono piu’ corte dell’80%
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e’ tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu’ piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se “ingoi”
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo’ ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu’ in giu’ del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e’ solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso per il 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu’ che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d’auto ti dicono la verita’
53. Non te ne frega un cazzo se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “E’ incazzato con me”
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche’ “fa schifo”
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro….piu’ soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra’ in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita’ sessuale perche’ “non te la senti”
82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”
89. Baywatch
90. C’e’ sempre una partita trasmessa da qualche parte.
91.

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DONNE

I 92 motivi per i quali è meglio essere donna!

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non e’ detto che se non ti piace il calcio sei gay.
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e’ un organo ben separato dal pube.
5. …e funziona piu’ di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L’organo sessuale femminile e’ uno dei piu’ efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e’ solo perche’ hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la’.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche’ ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche’ ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti “uno della compagnia”.
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita’ con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un “si” o un “no”.
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita’ di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase “mi fai schifo”.
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e’ ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e’ sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e’ solo un mezzo di trasporto. (e c’e’ sempre qualcuno che te la puo’ riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e’ sempre della mamma.
35. Ha innato l’uso della parola
36. Puo’ parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E’ un’ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e’ in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria “abbastanza sciupata”
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e’ sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice “incoerenza femminile”
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu’ a lungo ( e piu’ intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere “qualcosa che non va”
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi’ quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti “in punizione”
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di “fare cilecca”.
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi’ in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle “come va?”
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che “quello sia tuo figlio”.
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per “darti una rinfrescata”.
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu’ intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu’ schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
73. …e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e’ nel tuo universo.
76. C’e’ sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era “rosa”
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il “gruppo di sostegno” e’ bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita’ considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non “frocio”.
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il “sesso debole”
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
94. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
95. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa.
96. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
97. Si mette nella doccia.
98. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
99. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
100. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
101. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
102. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
103. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione.
104. Spegne la doccia.
105. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
106. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
107. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall’estetista.
108. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette.
109. Esce dal bagno.
110. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.

Questa voce è stata pubblicata il 23 settembre 2011, in RISATE.